Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

СУПЕР!

Продолжаем
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают
это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят
редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в
офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в
офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к
другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать
больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы
любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им
вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а
программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что
хочется. Потому что они админы. И программеры.

К теме о программерах:
Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: &quot;Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали.&quot; Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет &quot;непостижимости исходников Первопрограммиста&quot;, причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

Представители так называемых &quot;эзотерических&quot; направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

© YuN, 2003

в тему и около нее:

Быстро поднятый сервер не считается упавшим.

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру (y/n)?

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими...

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что может негативно
отpазиться на вашем состоянии. Для стандаpта GSM-900 веpоятность
pиска yвеличивается.

Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди

сельскохозяйственная опера "Скирда над рекой" (Stack OverFlow)

Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.

Apocalip.sys и дополнение к нему armag_add-on

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем

Голые монашки"... "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

Понимаешь, - сказал он, - этот 128 меговый DIMM дорог мне, как память.

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ

All bugs rеsеrvеd" (Microsoft corp.)

Не слышны в "трубе" даже шорохи..." (песнь о разряженой мобиле)

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей...
Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять

Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

Вы знаете, что такое глюки и как с ними бороться?
Оказывается, ответ зависит от вашего религиозного мировоззрения.

О ГЛЮКАХ
Иудаизм. - К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. - Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. - Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. - Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. - Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. - Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). - Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). - Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. - Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. - Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. - Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. - Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. - Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. - Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков -
христианская пропаганда!
Растафарианство. - О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. - А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. - Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. - Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. - Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм. - Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. - Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. - У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. - Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра - порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. - Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм. - Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. - Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. - Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). - Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. - Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Чем компьютер похож на мужчину
- Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
- Ткнешь пальцем - он и заведется.
- Требует множества игрушек и примочек.
- Столбенеет, если рядом нет клавы.
- Всегда мечтает попасть в сети.
- У него все падает с завидной периодичностью.
- К нему лучше не подходить сзади.
- Hе работает, если его некуда воткнуть.
- Так и норовит задать дурацкий вопрос.
- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
- Hе выносит резких перепадов напряжения.
- Сначала зависает, а потом вырубается.
- Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
- Бурчит, когда его грузят.
- У него повышенная восприимчивость к вирусам.
- Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
- Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
- Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.


Что общего между Интернетом и пенисом?

1.)Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2.)Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3.)Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4.)Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5.)Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6.)Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.


Vista

Viruses
Infections
Spyware
Trojans
Adware



ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина:

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.


Hа уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.


Что нужно программисту, чтобы ему хотелось работать?
Деньги действительно не являются единственной мотивацией настоящих программистов.
Поэтому хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в коллективе и за пределами рабочего кабинета.

А самым экономичным и перспективным работником будет малолетний одинокий гей, со своей жилплощадью.
("Чем больше детей, жен, любовниц - тем больше интерес смещается в сторону денег. Чем меньше лет - тем больше в сторону интересной работы, технологий перспектив".)


Песня советского программиста (из к/ф "Генералы фатальных ерроров")
Я начал жизнь на ЕС ЭВМ,
И на PL/1 писал.
Когда играли вы на IBM,
Я ленту ждал, я зависал.
Вы, увидав меня, не прячьте диск,
Хоть понимаю я, что это риск.

А после был Фортран на ДВК,
С одной дискетой на троих.
Там западала квалиша "ВК"
И пара скобок угловых.
(Еще там не работал твердый знак,
Но я не пользовался им и так.)

Потом меня пустили на ХТ,
Чтоб я осваивал FoxPro.
Я компилировался до шести,
А код отлаживал в метро,
И распечатками тех тяжких лет
Доселе мой оклеен туалет.

Припоминаю я язык "Карат" -
Из вас хоть кто слыхал о нем?
Русифицировал его пират,
И неудачным, верно, днем.
А глюки русской Windows 3.1
Я не забуду, видно, до седин.

Край гигагерцев и четвертых "пней",
Из "окон" льет и звук, и свет.
Ах, написать бы вирус пострашней -
Вы б дали мне за все ответ!
Но я учил ассемблер PDP,
С ним не сломаешь Windows XP.

На вашей технике легко летал
Хоть третий Quake, хоть Delphi 5,
А я гонял лишь "тетрис" и мечтал
Хотя бы "маму" поменять.
Ах, если б "маму" проапгрейдил я,
Была б не так горька судьба моя!



Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Колыбельная
Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки.
Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает.
Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.

Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя
Не бегают пакеты по сети еще вчера не ведавшей покоя,
Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким.
Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.

Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой.
Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой.
И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая.
Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.

И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею
Бесперебойного питания. В тиши клавиатура дремлет под рукой твоею
Усни родная, и пусть сон явит то, что сказать тебе я не успею.




Программы партий 2


Итак, прошли очередные выборы, и в Думу пришли новые партии. Что
было бы, если бы компьютерные программы писали они?

Программа ОВР

Представляет собой модификацию программы КПРФ для работы на сов-
ременных машинах. Требует как минимум 80% системных ресурсов.
Конфликтует с другими программами. Пытается захватить моно-
польный контроль над устройствами печати. При диагностике зара-
жает тестовые программы вирусами, которые заставляют приписывать
ей дополнительные проценты производительности. При возникновении
ошибок возлагает вину за них на программистов конкурирующих ком-
паний и пользователя. Пытается отобрать у каждой запускаемой за-
дачи определенный процент памяти в свою пользу. Склонна к некон-
тролируемому росту swap'a. Содержит модуль cereteli.ovr, запол-
няющий директории пользователя многочисленными громоздкими файла-
ми, содержимое которых бесполезно, зато названия - высокохудожес-
твенны. Плохо совместима с Интернетом. При создании в системе
пользователя dorenko теряет контроль. Работает в основном на ком-
пьютерах московской сборки.

Программа "Единства"

Собрана из модулей, написанных на разных языках под разные опера-
ционные системы, потому отдельные ее части практически не совмес-
тимы друг с другом. Недокументирована. Главным и наиболее рабо-
тоспособным модулем является обработчик исключительных ситуаций.
Пытается решить проблему нехватки ресурсов, посылая сообщения о
личной преданности системному администратору.

Программа СПС

Разработана командой молодых программистов-теоретиков для
идеальной машины, не существующей в природе. Документация и сооб-
щения об ошибках понятны только специалистам. Хорошо совместима с
западными приложениями, но плохо поддается русификации. Реали-
зует концепцию, согласно которой ресурсы не должны централизован-
но распределяться операционной системой, а каждая задача должна
захватить себе столько, сколько сможет. При возникновении нехват-
ки ресурсов сжимает данные пользователя с большими потерями, не
спрашивая подтверждения. Подробный протокол работы был оценен в
$90000. Замечена в демонстрации порнокартинок на петербургском
сервере. Поставляется в коробках из-под ксерокса

Перво-наперво предлягаю переименовать тему, потому как уже давно не только про сисадимнов пишут (да и я сейчас немного добавлю не про них)
Второ-навторо маааленькая пачка анектодотов по компьтерной тематике (всего 21 вордовская страница 12ым шрифтом…читайте.) не все смешно, канешно, но доля юмора есть


Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать."

* * *

Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".

* * *

Не все то Windоws, что висит.

* * *

Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

* * *

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...

* * *

Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.

* * *

Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"???
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.

* * *

- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

* * *

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

* * *

- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.

* * *

Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!

* * *

- Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом.

* * *

День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили....

* * *

Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!

* * *

Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?

* * *

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
- Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?!

* * *

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

* * *

Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.

* * *

Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!"
Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!"
Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света."
Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!"

* * *

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

DJ приглашает компьюьерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит:
- Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!!

* * *

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

* * *

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

* * *

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил,
что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

* * *

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...

* * *

В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...

Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...

* * *

Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".

* * *

Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы.
Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени:
- Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок.
Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
- С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне.

* * *

Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт.
- в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеpы сломали.
- в этом году мы пpодали 2 миллиона копий.
- хакеpы сломали.
- в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет!

* * *

Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!

* * *

Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!

* * *

Штирлиц шел по стенкам гестапо...
- Matrix mod подумал Мюллер.

* * *

Умер DOOMer. Попадает в Рай!
Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит:
- Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал.
DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл!
Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет?
D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Что это такое?
D: Ты не спрашивай, а делай!!
Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше?
D: IDKFA !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь?
D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
- В чем дело?
- А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.

* * *

Чайник со свистком - это милиционеp за компьютеpом.

* * *

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?

* * *

Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.

* * *

Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?

* * *

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?

* * *

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали

* * *

Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-"IDKFA" поDOOMал Штирлиц.
-"IDDQD" поDOOMал Мюллер.

* * *

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

* * *

- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

* * *

- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...

* * *

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

* * *

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах

* * *

Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя.

* * *

- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".

* * *

Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа:
"шифpовка!" - Подумал Мюллеp.
"KOI-8R", - в свою очеpедь подумал Штиpлиц

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

* * *

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зухель зовут
- ?! Гы. А почему Зухель
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

* * *

У жены пpогpаммиста спpосили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного pаздумья:
- Компьютеp показал...

* * *

Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

* * *

-Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла
-А под Окнами всё виснет...

* * *

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

* * *

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *


Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

* * *

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

* * *

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да он, блин, в натуре, какими-то файлами забился!

* * *

Один ламер другому:
- Прикинь, сижу вчера, гружу свой Нортон. Вдруг смотрю - справа диск C: и слева диск C: Я и думаю: "Нафига мне два диска C:?..." Взял и удалил один...

* * *

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

* * *

Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что...
Папаша-фидошник читает и говоpит:
- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

* * *

Hа пpимеpе какого-то бухгалтеpского пакета. В pежиме удаления записи на экpане появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в pежимах удаления). Спpашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" "ДА" - гpомко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".

* * *

Когда на одной пеpсоналке запустили TI (пеpевоpачивалка экpана), а девушки об этом не знали и спpосили пpеподавателя, он (доцент! кафедpы вычислительной техники) высказал пpедположение: "Может вы дискету не той стоpоной вставили?!"

* * *

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы", - подyмал И-нетчик.

* * *

- Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
- Hи одного. Microsoft объявит темнотy новым стандаpтом

* * *

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* * *

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Мыкола, як Москали КД-ПЗУ называють?
- Як?
- CD-ROM!
- Повбывав бы.

* * *

Программер домой возвращается. Смотрит вокруг : солнце заходит, облака то розовеют -то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL!

* * *

- Как ты относишься к Толстому?
- Толстой - отстой. "Война и Мир" - четыре тома. Отстой.
- А ты что, читал?
- Нет, сканировал.

* * *

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Спpашивают у пpогpаммиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Hавеpное, эта: "Винни-Пух и *.*"

* * *

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

* * *

95, 98 - это количество багов. В процентах.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

* * *

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

* * *

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

* * *

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками, подмигивает постоянно? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * *


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

* * *

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

* * *

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

* * *

Новости науки: Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

* * *

Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км.

* * *

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

* * *

Не ошибается то, что не работает. Windows

* * *

Цитата: "Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." ©"Секреты Windows NT 4.0 Server".

* * *

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).

Что в этом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

* * *

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.

* * *

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

* * *

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

* * *

Немного о Microsoft:

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

* * *

Настоящие програмисты:

- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

* * *

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

* * *

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

* * *

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

* * *

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?

* * *

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

* * *

Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колшсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г". -Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич.

* * *

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всш равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещш и вирусы убивает.

* * *

IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.

* * *

Россия - страна недокументированных возможностей...

* * *

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

* * *

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет.

* * *

Настоящий програмист на вопрос:
- " Можешь ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.

* * *

Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

* * *

Этапы составления программ:
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

* * *

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

* * *

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.

* * *

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...

* * *

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

* * *

Сын спрашивает отца: - Пап а правда что в каменном веке всё было из камня ? - Правда сынок правда. - И даже компьютеры ?

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".

* * *

По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений.

* * *

Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

* * *

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер
. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

* * *

Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.

* * *

После шатдауна засветилась надпись: "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние......9...8......7......6............0

* * *

Идшт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев

* * *

- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ", - догадался Штирлиц.

* * *

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться?

* * *

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
- Где был?
- Да, y любовницы был, то, се...
- HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

* * *

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

* * *

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR

* * *

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

* * *

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

* * *

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

* * *

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"

* * *

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".

* * *

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

* * *

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

* * *

Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?

* * *

Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.

* * *

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

* * *

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

* * *

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

* * *

- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

* * *

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

* * *

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

* * *

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

* * *

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

* * *

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

* * *

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

* * *

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ

* * *

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

* * *

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

* * *

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

* * *

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

* * *

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

* * *

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

* * *

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

* * *

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

* * *

Вы заметили, что программисты в большинстве своем - спокойные люди?
Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.

расслабились? рано!

Теория ошибок


Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем
больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная програм-
ма.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится уче-
ным.

Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее
он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет пра-
вильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза суме-
ли написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни од-
ной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он испра-
вит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку
только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найден-
ные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного
числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной докумен-
тации как особенность программы.

Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход ко-
торых пишутся программы.

Язык ошибок

Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется
(коммутативность эквивалентных ошибок ).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более
сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно
сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из
любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них -
бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность
ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одина-
ковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не
являются.

Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала
правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось
четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для по-
литиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать
исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнориро-
ваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой систе-
мой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько
ошибок одновременно.

Системные программы

Системные программы облегчают процесс написания прикладных
программ и их ошибок.

Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в
тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их
нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтакси-
ческих ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные
ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни от-
ладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не пре-
доставляет.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с
языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает
ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, пере-
водятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала рабо-
ты над проектом следует тщательно продумать все необходимые
ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над
ошибками в самом проекте.

Мне не было смешно, но всеже…

Вниманию постоянных покупателей программных продуктов фирмы Microsoft!

Объявляется о выпуске новой операционной системы Windows'99! Если Вы - постоянный покупатель программных продуктов фирмы Microsoft - то можете приобрести эту версию по цене вдвое большей розничной. Но, повторяю, этим преимуществом могут воспользоваться только зарегистрированные пользователи программных продуктов Microsoft и только по предварительной записи через Internet! Те же, кто не являются постоянными пользователями продуктов фирмы Microsoft, могут приобрести новую операционную систему по розничной цене y наших дилеров на Митинском рынке и y ДК Горбунова.

Внимание! Если Вы собираетесь перейти с другой платформы (OS/2, Unix, Silicon Graphics etc) на Windows'99, то вы получаете наш программный продукт бесплатно, поскольку все равно на него перейти не захотите.

В комплект поставки Windows'99 входит:

- револьвер с одним холостым патроном на случай, если Вы захотите застрелиться после использования нашего программного продукта. Боевые патроны Вы сможете приобрести сразу после регистрации в качестве зарегистрированного пользователя продуктов Microsoft.

Вниманию дилеров: дилерам Windows'99 поставляется автомат Калашникова либо Узи на выбор. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт, как всегда, окажутся в наиболее выигрышном положении: они получат для этих целей танк Mi-8.

- новая клавиатура с новой (1999 года) раскладкой клавиатуры от Windows. Зарегистрированные пользователи имеют преимущество в постановки на очередь для операции на искривление рук для более полного и правильного использования нашей новой клавиатуры! Дилеры Windows'99 без очереди принимаются на операции по ампутации кистей рук и ног в стоматологической больнице, оборудованной только оборудованием компании Microsoft. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт могут рассчитывать на прижизненную кремацию в центральном крематории Microsoft.

- новый корпус компьютера, в который вмонтирована кровать на случай, если Вы захотите вздремнуть во время очередной пеpеинсталляции Windows'99. Время инсталляции Microsoft Windows'99 значительно увеличено! И это при огромном снижении полезной информации!


А вот это уже интерестно

..Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 11 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
..Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь, 1989.


Тоже забавно
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже
все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM
повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все
ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......


Опять же смешно, но тока немного

10 стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора)



1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

знаю что старо, но может кто не видел


Поимка льва в пустыне.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

веселая вестчь.


Памятка отдыхающему сисадмину
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой тpаффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь затыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьезные грабли.

Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких
проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

извините, что такие посты большие, но разрезать их было влом...
теперь пара ссылочек:
http://forum.gamearound.org.ua/journal.php?user=76&comm=726 несколько картинок в моем ЖЖ (просмотры зарабатываю )
http://z273-i.narod.ru/veselii_arhivchik.rar тута один веселый текстик (просто длинный, выкладывать не хотел, скачайте, не пожалеете) + мааааленькая штучка-издевалочка.

PS простите, что так мало, у меня больше нету...

Кстати, пару анекдотов про Doom:

Однажды взмыленный дьявол прибегает к богу.
- Ты грозу вчера над КПИ устраивал? Молнии в 5-й корпус метал?
- Было дело. А что такое?
- Да у них же там машины без заземления! Вся четверка прямиком
ко мне и провалилась... Осмотрелись, достали циркулярки и с кри-
ками "Ура, DOOM3!" нажали на CTRL и бросились вперед...

***

Умершего студента отправили в ад. Через некоторое время сатана
приходит к богу и просит:
- Слушай, забери его у меня! Не могу я больше.
- А что такое?
- Да он по всей преисподней мотается с бензопилой, крошит чер-
тей направо и налево и орет: "Где тут у вас рубильник?!!"

***

Проходя мимо кабинета, Штрилиц заметил сидящего за столом Бор-
мана. Разведчик вытащил пистолет, пристрелил его и пошел дальше.
Через пару минут размахивающий оружием Борман выскочил в коридор.
"NIGHTMARE" - подумал Штирлиц.

ЗЫ: извините, что так мало: написал, что вспомнил.