Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Игровые форумы ИгроNews _ Юмор _ Подборка анекдотов
Автор: Dizzy 27. 12. 2005, 12:38 AM
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю
систему народного образования.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон нач
ал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио.
Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Если человек активно общается с курящими, можно ли его назвать активным
пассивным курильщиком?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к
небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
- Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
- Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее
утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит
она мужу.
- Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит
на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный
массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и
его обратно надувает...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую
низкую зарплату в мире!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта
после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит
изъятию.
Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!
Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.
- А я со Светкой завязал переписку!
- А я с ней уже давно завязал!
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то
мужиком лежит.
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не
будем!
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую,
в лоб, с крика: <<Купи-купи-купи!!!>> Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы.
Например: <<Папа, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?>>.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом
я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!
Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы
помады...
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это
больше не повторится!
- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за
молодое!
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и создал
женщину. На этом он успокоился и сказал: <<А душу она теперь и сама из него
вытащит>>.
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения
милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлёгся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов
- вон у Светки её электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки
повставлял - всё сверкает! А у Маринки её судомеханик все трубы поменял,
краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть ч
то-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон,
поработаю!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
<<Обменяй положительный тест на погремушку!>>
Автор: Stepa 10. 05. 2006, 02:48 AM
Золотая коллекция баянов от Стёпы 
***
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
***
Постоять за себя, полежать за других!
***
Распорядок дня вирусописателя начиная с 12:51
1. Проснуться. Встать из-за компьютерного стола.
2. Отодрать коврик от щеки.
3. Подойти к зеркалу - посмотреть на отпечаток клавиатуры на лице.
4. Зайти на кухню, сварить кофе.
5. Двигаясь в сторону родного Селерона 200, опрокинуть на себя чашку с горячим кофе.
6. Выругаться. Обозвать асех ламерами.
7. Про себя пожалеть, что в реале нет Ctrl+Z.
8. Выкинуть футболку, сесть перед компьютером.
9. Просканировать систему на наличие вирусов.
10. Выругаться. Обозвать всех ламерами.
11. Вынуть из системы парочку червей.
12. Написать знакомому автору червя. Обругать. Обозвать ламером.
13. Выйти из Аси.
14. Закурить сигарету.
15. Зайти в админ - панель популярного порно - сайта. Оставить привет админам и свои фото на память.
16. Зайти в локальную сеть.
17. Хакнуть знакомого вирусописателя.
18. Услышать звонок в дверь.
19. Открыть. Получить по шее от знакомого.
20. Выругаться. Обозвать всех ламерами.
21. Зайти на форум любителей батаники.
22. Оставить фото с хакнутого порно - сайта.
23. Злорадно посмеяться.
24. Обжеться. Вскрикнуть #&%!
25. Вспомнить о сигарете во рту.
26. Посмотреть на пропаленую футболку.
27. Крепко, очень крепко выругаться.
28. Взять клаву и со злости написать вирус.
29. Во время написания вируса заразить собственую систему.
30. Выругаться. Установить Линукс. Сохранить вирус в Линуксе.
31. Посмотреть на линукс. Восхититьтся новыми горизонтами деятельности.
32. Написать еще один вирус и попытаться заразить Линукс.
33. Разозлиться на Линукс.
34. Ударить по клаве.
35. Нажать ENTER. Нажать ENTER! ENTER Н А Ж А Т Ь ! ! ! ! !
36. Сильно ударить по клаве.
37. Выругаться. Написать вирус из-под DOS, отослать вирус, выпить кофе и лечь спать.
38. Проснуться. Встаь со стула. Отодрать коврик от щеки....
***
FAQ по Каунтер Страйк
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале.
Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает
вам звездюлей.
3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да
идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка
не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)
4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлсон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хр*н отсюда! Так как Карлсоны в Контру играют хр*ново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?
Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action.
Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться
очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете.
Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете…
Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
6) Каунтер-страйк — это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет
разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
8) Hож — крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за
Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта
менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и
другое выдаст в вас идиота.
12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость!
Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не
достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же,
стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для
улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком.
Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охр*нительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть
прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.
19) Меня часто называют «отцом», что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
Автор: Stepa 10. 05. 2006, 02:53 AM
***
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать "Где ты был сегодня вечером?"
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.
- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.
- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.
- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.
- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.
- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.
- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"
***
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Прочитали? Как трогательно... Но только не забывайте, что Пьер тоже мужик, и тоже делал похабные намёки. В доказательство - прочитайте еще раз, только через строчку, начиная с первой
***
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@xаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
© Галыгин, Камеди Клаб
***
Пpекpасны эльфийские лики,
Коль гpязь наждаком отскpести.
И самые светлые в миpе улыбки
Hа лицах их будут цвести.
Пpекpасны эльфийские pечи,
Что наш оглашают двоpец,
Когда молотком попадает по пальцу
Искусный эльфийский кузнец.
Пpекpасны эльфийские танцы,
Как легкий кpужит хоpовод!
И как восхищается пляской веселой
За пять километpов наpод.
Пpекpасны эльфийские песни,
И ясно любому ослу,
Что голос чудесен, хотя наковальня
Hемного испоpтила слух.
Пpекpасно эльфийское цаpство,
И кpасят его мастеpа,
Что пpаздничной ночью, хлебнувши здpавуpа,
Вповалку хpапят у костpа.
***
Для того щоб знати 12 українських місяців потрібно в серпневу ніч взяти вересневу гарну дівчину і провести її під березень, покласти на травень, вперти ногами в липень і взяти руками за грудень, всунути свого лютого в її квітень і робити січень так щоб почався жовтень!
***
Письмо:
Здpавст